sujet unique: blagues

je ne devrais pas pourtant.. tout le monde sait que j'aime trop ma cox que pour l'emmener sur l'autoroute!!

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:

- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser". S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 ! Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!" Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

dans le même genre...
un homme blanc jaloux de la longueur du sexe des noirs demande conseil à un Africain pour en avoir le même.
L'africain amusé lui dit: "Tu n'as qu'à la suspendre de tout ton poids avec une corde tout les soirs pendant plusieurs minutes et tu verras..."

Au bout d'une semaine il revit l'homme et lui demanda dubitatif si cela a donné des résultats:
"et non, mon sexe ne s'allonge pas, par contre il commence à devenir noir!"

Histoires de belles-mères

1°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki :
-Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir !

2°) Les mêmes, un an plus tard.
-Alors vieux, ça va ?
-Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte ce week-end.
-Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
Pfft ! M'en parle pas . Seulement quelques vieux bijoux.>

3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir et s'exclame :
-Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
>La belle-mère, voulant plaisanter :
-Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre lui rétorque sans se démonter :
-Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de repartir ?

4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme
ravin dans votre voiture toute neuve.

5°) 2 cannibales discutent pendant le repas :
-Je vais te faire une confidence . Je n'aime pas ma belle-mère !
-Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes !

6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
-Tu te rends compte, chéri. L'oculiste vient de m'annoncer que maman était devenue presbyte.
-Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles..

7°) 2 maris discutent autour d'un verre.
-Ma belle-mère est un ange !
-Tu en as de la chance, la mienne vit encore !

8°) Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

9°) C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un banc.
-Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
-Oh eh !!!Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

10°) Au zoo.
-Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver !
Qu'ils se débrouillent tout seuls

.

LA PLAINTE...

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :

- C'est un nain !!!

balou a écrit:

Elle répond :

- C'est un nain !!!

Moralité à l'attention des personnes de petite taille:
Evitez de fourrer votre nez dans les affaires des autres...

POUR BALOU

Plombier, métier à risque ? oui... restons vigilants

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en
>train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est
>plongé dans l'obscurité.
>Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
>Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.
>
>Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
>
>Le Flamand:
>-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me
>suis ramassé la gifle.
>
>La nonne :
>- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle
>lui a filé une claque. Bien joué !!
>
>La blonde :
>- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé
>et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
>
>Le Wallon :
>- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...
>

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le ré enculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, ré enculons le, et ensuite on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre:
- Miaouw !!!!

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,

et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la creche de Noël

Elle est bien celle-là

C'est une blonde qui veut acheter un perroquet.

>> > > Tous les perroquets coûtent 500 EUR, sauf un qui coûte 1.000 EUR !
>> > > Ils sont tous pareils et parlent tous très bien.
>> > >
>> > > Elle interroge le vendeur qui lui répond que celui de 1.000 EUR
>> > > est un parfait bilingue.
>> > > Intriguée, elle demande une démonstration.
>> > >
>> > > Le vendeur lui dit : "Si vous lui tirez la patte gauche, il parlera
>> > >français et si vous lui tirez la patte droite il parlera flamand.

>> > >Vous pouvez essayer. "
>> > > Elle tire la patte gauche et le perroquet lui dit : "Bonjour,
>> > >Madame, comment allez-vous ? "
>> > > Elle tire la patte droite et le perroquet lui dit : " Mooi
>> > >weer vandaag, Mevrouw, u hebt mooi blond haar. "
>> > >
>> > > La blonde demande alors au vendeur : "Et si je tire les 2
>> > >pattes, qu'est-ce qu'il fait ? "
>> > > Et le perroquet de répondre : "Ik val op mijn bakkes, espèce
>> > >de connasse !!

C'est deux copains qui se baladent et l'un des deux bégaie

Le bègue:
"Ooooh tuuuuu a aa aaas vuuuu la la la be belle..;"
"la belle quoi ?" dit l'autre
"L la la be bel belle Fe Fer Ferra Ferrari..."
"Non", répond l'autre "où ca ?"
"A ah z zut e elle e est dé déjà pa pas passée.."

Quelques instants plus tard...

Le bègue:
"Ooooh tuuuuu a aa aaas vuuuu la la la be belle..;"
"la belle quoi ?" dit l'autre
"L la la be bel belle fi fil fille..."
"Non", répond l'autre "où ca ?"
"A ah z zut e elle e est dé déj déjà pa pas passée.."

Quelques instants plus tard...

Le bègue:
"Ooooh tuuuuu aa aa aaa vuuuu la la la ;"

Excédé et pour gagner du temps son copain lui répond"
"oui, oui, j'ai vu...!!"

" A ah ma mais al alors pou pour pourquoi t tu a as ma marché dedans ..."

C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP. Elle prévient les enfants:
" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez".
Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!"
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto. Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m'dame"
"Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien:
" Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

saleté de robot


Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Un Belge monte dans un TGV. ...
>
> Dans le compartiment se trouvent deux français costumés qui
>tapent sur leur ordinateur.
>
> Notre brave belge s'installe près d'eux et mange son sandwich.
>
> Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux
>hommes, avec un fort accent belge :
>
> - Puiche-je savoir où vous z'allez , une fois ?
>
> - Et bien moi, je vais à PARISS, répond l'homme d'un air
>moqueur
>
> Le belge a mal compris et répond :
>
> - PARISSSS ?
>
> Et le cravaté rétorque :
>
> - OUI, PARIS avec deux S !!!
>
> Le belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en
>rajoute pas et continue de déguster son sandwich.
>
> Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre français et lui
>demande :
>
> - Et vous, où allez-vous ?
>
> - Et bien moi, répond le deuxième français, également d'un air
>moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X !!!
>
> Le belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui
>se moquent de lui.
>
> Tout à coup, un des deux français cravatés se tourne vers
>notre belge et lui demande :
>
> - Et toi, où vas-tu ?
>
> - Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche .

Comment faire chier le crétin assis à côté de toi dans l'avion?


1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. Ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
5. Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

Plus profonde l'inspiration, que tu es l'air d'un vrai ...et CLIQUE SUR LE LIEN...

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

J'ai rien compris

la phobie des attentats terroristes..

Rochettois a écrit:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Nickel...

Un pti Papi de 80 ans va faire une visite de routine chez son médecin.


Après divers examens, le doc lui demande:





- et sur le plan sexuel, comment ça va?





Le papi: - c'est MMS





le doc: -MMS?





Papi: - oui: quand j'avais 20 ans, c'était MMS: matin, midi et
soir................quand j'avais 40 ans, c'était encore MMS: mardi,
mercredi, samedi.............................lorsque j'avais 60 ans,
c'était encore MMS: mars, mai, septembre....





le doc: - ah? et maintenant,





le papi: - c'est toujours MMS.....................................Mon Meilleur Souvenir

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.


Le juge : -Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.

Elle répond - Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.

Elle répond : 6... monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.

Le mari lève la main demandant au juge
s'il peut dire quelque chose.

Le juge : - Que voulez-vous dire, monsieur ?

Le mari répond :
Elle a aussi volé une conserve de petits pois, son Honneur !

Au septième jour alors que Dieu avait créé le monde, il décida
de créer les peuples. Assisté du bon Saint-Pierre, il
se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Et Dieu dit :
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Ceux-là seront Italiens : inventifs et raffinés.
etc ... etc ...
Quand vintt enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu trois qualités :
Intelligence, honnêteté et socialisme.
Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les trois aux Wallons.
"Hé là" objecta Saint-Pierre, "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez
trois qualités au lieu de deux aux Wallons..."
"Non" répond Dieu, "je t'explique:
"Les Wallons veulent toujours plus que les autres
j'ai donc décidé de leur donne trois qualités,
mais, pour respecter l'équité, ils ne pourront en exploiter que deux à la fois "
Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête
et si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent

-Il est impossible de lécher votre coude.



-Un crocodile ne peut sortir sa langue.



-Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.



-Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne
rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le
sable.



-Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.



-Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.



-Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.



-Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.



-Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.



-Le briquet a été inventé avant l'allumette.



-À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés
par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur
derrière.



-Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.



-La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.



-Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.



-Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.



--





Ben 76 % car tu viens de le faire

Tu sais que tu vis en l'an 2007 quand :



1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes



2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes



3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille

composée de 3 personnes



4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien



5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas

d'adresse e-mail



6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au

téléphone comme si tu étais encore au bureau



7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne



8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3

entreprises différentes



10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran



11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour

pour le prendre



12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te

connecter à Internet avant même de prendre ton café



13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)



14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris



15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.



16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la

liste



17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de

numéro 9 dans la liste.



Voilà les raisons qui nous prouvent qu'on est en 2007 et plus au XVI ème siècle...

>M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
>Le réceptionniste : " Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème.
Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !
M. Smith : " Que voulez-vous dire ? "
Eh bien... l'une des analyses au nom de Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est de votre femme. "
" Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?
" Ben le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !"

Sur un bateau de croisière au milieu de l'Atlantique, le capitaine réunit tous les passagers dans la salle à manger. Il prend le micro et annonce aux 2000 personnes présentes :

- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et mauvaise nouvelles.

La mauvaise, c'est que nous venons de frapper un iceberg !
La bonne, c'est que nous allons gagner 11 oscars... :bounce:

A la Fac

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? »

Et la jeune femme de lui répondre :

- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).



Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :


- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que

tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux

dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai

terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa femme de répondre :


- Les pompes funèbres , connard !!!

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

un homme est surpris par une inondation, l'eau monte et il grimpe sur le toît en attendant les secours. Un type passe en canot à moteur et lui dit :

- Sautez à bord, c'est votre seul salut!

- Non merci lui répond le type sur le toît, mon salut viendra du seigneur.

Les eaux montent encore. Un hélicoptère survole la zone et on déroule le câble.

- Non merci, crie le type sur le toît, mon salut viendra du seigneur.

Mais la crue augmente encore, le toît est submergé et le gars se noie.
En arrivant au ciel, il comparaît devant Dieu.

- Seigneur, pourquoi m'avez-vous abandonné ?

- Espèce d'idiot, je t'ai envoyé un bateau, je t'ai même envoyé un hélicoptère !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement .
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les
tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme,
viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre
pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.


Elle se retourne vers lui .. Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après
une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec
l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et
lui demande en souriant :

"Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"

La preuve que l'homme est très charitable...

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce ! "
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. "
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. " Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie
mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue en porter des semblables. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. Et là... elle se retourna alors vers moi, les yeux plein de larmes, et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas

Roger et Raphaël , un couple homo, font le trajet Paris-Marseille
en train.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :

- Chéri j'ai envie...

Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon
beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la
personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la
porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant
avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du
vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur :

- Messieurs, un peu de tenue quand même !

Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et
qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde.

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Wall Mart avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Wall Mart lui dit :
'' Bonjour et bienvenue chez Wall Mart. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
'' Je ne pouvais tout simplement pas croire vous vous soyez fait sauter deux fois''

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie.


Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".


Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.


La connasse !

Un jeune Italien se rend à confesse :

>

>- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

>- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

>- Oui mon père c'est bien moi.

>- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

>- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

>- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou

>l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?

>- Je ne puis le dire.

>- Etait-ce Teresa Volpe?

>- Je ne dirai rien.

>- Etait-ce Nina Capelli?

>- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

>- Rosa Di Angelo?

>- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

>- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.

>Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi

>bien.

>A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.

>- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

PRIX D'UN CERVEAU

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie
dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé ,
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie
est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée
et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la
famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi
une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les
seuls à avoir été utilisés "

Changement d'emblème pour le PS wallon!

Suite à la volée de casseroles toujours dédramatisées par le Prince Régent, le PS wallon a décidé de changer d'emblème. La rose rouge va être remplacée par le brin de muguet car c'est la seule tige à pouvoir supporter autant de cloches...

Un soir au dìner, la petite dernière demande à son père :

Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?

Ben tu vois ma fille c’est l’été et en mobylette tu prends des coups de soleil et cela te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas convaincue.

Mais papa en hiver t’es aussi tout rouge…

Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère excédée saisit la bouteille de "Ricard" et la tend à sa fille :

Tiens, passe la mobylette à ton père.

COMMENT BIEN INVESTIR : le P.E.J






Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,

aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros.


Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,

vous n'auriez plus que 70 Euros.


Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,

il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.


Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,

il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.


Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros

de bacs de Jupiler, vous auriez tout bu, et

aujourd'hui, il vous resterait 380 Euros de consigne....

Soit le plus haut rendement !!!


Le P.E.J. (Plan Épargne Jupiler) : l'épargne qu'il vous faut.


Allez, santé !

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!".
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Proverbe asiatique : « si tu as le nord devant toi tu as forcement le sudoku »
-----------------------
Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport
! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bar... Ensuite, je vais boire un autre coup
au bar d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et
Michael Jackson ?



- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les
enfants, l'autre sert à ramener les courses

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre
d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...

- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien
voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament,
c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il
suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix
minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui
passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie,
c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui
t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu
qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent
d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref,
au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas
!... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
-
Poisson d'avril ma chérie.

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant,
en train de déjeuner avec son manager.


Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller
aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est
tout mouillé sur le devant.


Son manager lui dit en rigolant:


- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge
ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?


Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser
dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il
y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c'est toi Johnny?"

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ? Encore 3 cartouches

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Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le
barrière de sécurité à 130 km/h?
Gilbert Montagné.


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C'est officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée. Maintenant tous les coureurs
seront sponsorisés par le shampooing "DOP".

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Quelle est la différence entre Jurassik
Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres
bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.


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Roch Voisin et Patrick Bruel sont dans un bateau. Le bateau
coule, qui est sauvé ?
La chanson française.

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Deux petites vieilles toutes ridées
discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions
ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien,
maintenant ca y est.



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Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ? Elle les met !