sujet unique: blagues

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trop fort

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Bon arrete la j'en peux plus ....
tu vas les chercher ou ?

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
- Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."


ps: j'adore les chats

roh c'est pas vrai ... elle enterre le chat !!
Moi aussi j'adore les chats ...
C'est triste ..

une dernière pour aujourd'hui

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
Tu as perdu quelqu'un ?
Non c'est même le contraire. Je vais être père.
Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Un lapin a une envie soudaine: aller courir. alors il sort de chez lui et commence à courir.
Après quelques minutes, il tombe sur une girafe qui était en train de se fumer un joint. Le lapin commence à lui dire:
- Non la drogue c'est pas bon, viens plutot courir avec moi, ca te fera du bien, c'est bon pour toi, il faut faire du sport....
Et il finit par la convaincre. Ils continuent donc ensemble et tombe par la suite sur un éléphant en train de préparer son rail de coke. Le lapin recommence:
- Non la drogue c'est pas bon, arrète, vient courir avec nous, il faut faire du sport....
Il arrive de nouveau à le convaincre. Ils sont maintenant 3 à courir. Ils croisent alors un lion qui s'était fait un garot et allait se faire une petite injection d'héroïne. Le lapin recommence:
- Non arrète la drogue, c'est pas bon, vient plutot courir avec nous, c'est pour ton bien...
Le lion, ni une ni deux, prend sa patte et fout une énorme baffe au lapin qui est éjecté à 10 mètres. La girafe et l'éléphant regardent le lion avec des grands yeux et lui demandent :
- Mais pourquoi tu as fait ca??
- C'est ce satané lapin, il vient me casser les couilles pour aller courir à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature.
"Quels arbres majestueux " !
"Quelle puissante rivière " !
"Quels beaux animaux " ! Se disait-il
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol.
Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper !
A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu ".
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé
et la forêt silencieuse ......
Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel
" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ?
Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant " ???
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours atholique......
" Très bien dit la voix "
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en murmurant:
"Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre.......

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme
vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim"
lui répond l'étranger. "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un
sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider". Il donne le sandwich
et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif "..
Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne
pourrai pas t'aider." Et il donne sa boîte de Coca et poursuit son
chemin...

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et
commence à en avoir marre. Il ouvre sa fenêtre et lui crie :
"Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?".
Et le petit bonhomme bleu lui répond : "Police de Wavre, bonsoir.
Les papiers du véhicule, SVP"

Pour le bonhomme bleu il aurait du se douter quand même !

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

" Non pas ce soir chéri, j'ai mal a la tête."



" Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.

Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon
qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
conseil à l'archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit :

La prochaine fois, versez quelques gouttes de Vodka dans un verre
d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu. Je
viendrai assister à votre prochain sermon pour vous encourager"

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se
sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était
détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait :

Mon Fils : La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part
de quelques observations, afin que, ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de
votre sermon ne se répète pas.

Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l'autel.

Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
Evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

Il y a 10 commandements et non 12.

Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'étaient nains.


Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme
de "J.C.& Co ".

Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". Vous ne
Devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'y est pour rien dans la mort de Jésus.

L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.


Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel,
Et encore moins le pied posé sur la Bible.

Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à
consommer avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer et non pas "se faire enc..er".

L'initiative
d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans toute l'église.


IMPORTANT : Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !!!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations

P.S : Jésus n'a pas été fusillé ! "

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excellente

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
- Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
- Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
- Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR !
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf ! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR !!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR !!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

trop fort avec médor!!!!


C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un professeur interroge ses élèves sur l'histoire de l'aviation
Pouvez-vous me citer le nom d'un aviateur célèbre et sa nationalité

Jules se lève et dit: Charles Lindbergh - USA
Très bien dit le prof

Fernand se lève et dit: Guyemer - France
Très bien dit le prof

René se lève et dit: Von richtoffen - Allemagne
trèèèèèès bieeen dit le prof

Toto se lève et dit: Voket - Belgique

!! Comment dit le prof, es-tu certain car moi je ne le connais pas
oui oui dit Toto, j'en suis certain d'ailleurs pas plus tard que ce matin mes parents en parlaient encore
Ha, et qu'est-ce qu'ils en disaient, demande le prof
Ben m'sieur ma mère disait à mon père:

(accent Wallon de rigueur)

"Ben Joseph, il n'est nin co 6 heures et vo ket est dja en l'air"

Prix nobel
une info très sérieuse et vérifiée ... pour une fois


Le tout récent Prix Nobel de médecine, le Dr Pino do Nomore Bandas, un scientifique Sud Américain, a découvert lors d 'une étude qui a duré 5 ans et 4 mois et mobilisé pas moins de 1387 sujets d'expériences, que les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs messages avec la main posée sur la souris.







Euh... pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...

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Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Rochettois a écrit:

spécial
adeline!

Ben merci c'est tout gentil

Un gars lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le gars, je pense qu'il est foutu...
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici "

celle la est excellente.........vous avez bien la gendarmerie en belgique non.....

UN ours est en train de courir apres un lapin, quand ils sont arreté par un homme.
L'homme leur dit :
"Je suis magicien, et je vais exhausser 3 voeux pour vous 2"
L'ours commence et dit : Alors moi, j'aimerai etre le seul ours mâle de la forêt"
Le lapin lui, demande un casque.
L'ours rigole du lapin, puis dit "Non j'aimerai être le seul ours mâle du pays"
Le lapin lui, demande une petite moto.
L'ours, qui rigole encore plus du lapin, enchaine : "Alors non, pour terminer, j'aimerai être le seul ours mâle de toute la planete!"
Alors la, le lapin monte sur sa moto, démarre et crie "Mon dernier voeux est qu'il soit PD"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

Vu sur le Blog de Sandra (Degueldre)

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse...
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ....
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille:
" Il pleut comme vache qui pisse " ...
Et elle, répond:
" Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler"

> C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que
c'est,jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
-Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans
le dos de son frère :

- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

" Non pas ce soir chéri, j'ai mal a la tête."



" Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.

Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

patdem page c'est la meme lol

Patrick est sur l'autoroute lorqu'il entend à la radio :

Attention, pour les usagers de la E411 à hauteur de wavre, un conducteur fantome se déplace à vive allure.

Alors la il s'exclame :

Comment ca un conducteur fantome ?? Des centaines oui !!

Adeline a écrit:

Patrick est sur l'autoroute lorqu'il entend à la radio :

Attention, pour les usagers de la E411 à hauteur de wavre, un conducteur fantome se déplace à vive allure.

Alors la il s'exclame :

Comment ca un conducteur fantome ?? Des centaines oui !!

je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que je dois me sentir visé par cette blagounettes.....

Mais non mais non

je ne devrais pas pourtant.. tout le monde sait que j'aime trop ma cox que pour l'emmener sur l'autoroute!!

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:

- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser". S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 ! Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!" Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

dans le même genre...
un homme blanc jaloux de la longueur du sexe des noirs demande conseil à un Africain pour en avoir le même.
L'africain amusé lui dit: "Tu n'as qu'à la suspendre de tout ton poids avec une corde tout les soirs pendant plusieurs minutes et tu verras..."

Au bout d'une semaine il revit l'homme et lui demanda dubitatif si cela a donné des résultats:
"et non, mon sexe ne s'allonge pas, par contre il commence à devenir noir!"

Histoires de belles-mères

1°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki :
-Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir !

2°) Les mêmes, un an plus tard.
-Alors vieux, ça va ?
-Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte ce week-end.
-Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
Pfft ! M'en parle pas . Seulement quelques vieux bijoux.>

3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir et s'exclame :
-Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
>La belle-mère, voulant plaisanter :
-Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre lui rétorque sans se démonter :
-Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de repartir ?

4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme
ravin dans votre voiture toute neuve.

5°) 2 cannibales discutent pendant le repas :
-Je vais te faire une confidence . Je n'aime pas ma belle-mère !
-Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes !

6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
-Tu te rends compte, chéri. L'oculiste vient de m'annoncer que maman était devenue presbyte.
-Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles..

7°) 2 maris discutent autour d'un verre.
-Ma belle-mère est un ange !
-Tu en as de la chance, la mienne vit encore !

8°) Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

9°) C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un banc.
-Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
-Oh eh !!!Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

10°) Au zoo.
-Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver !
Qu'ils se débrouillent tout seuls

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LA PLAINTE...

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :

- C'est un nain !!!

balou a écrit:

Elle répond :

- C'est un nain !!!

Moralité à l'attention des personnes de petite taille:
Evitez de fourrer votre nez dans les affaires des autres...