sujet unique: blagues

Changement d'emblème pour le PS wallon!

Suite à la volée de casseroles toujours dédramatisées par le Prince Régent, le PS wallon a décidé de changer d'emblème. La rose rouge va être remplacée par le brin de muguet car c'est la seule tige à pouvoir supporter autant de cloches...

Un soir au dìner, la petite dernière demande à son père :

Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?

Ben tu vois ma fille c’est l’été et en mobylette tu prends des coups de soleil et cela te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas convaincue.

Mais papa en hiver t’es aussi tout rouge…

Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère excédée saisit la bouteille de "Ricard" et la tend à sa fille :

Tiens, passe la mobylette à ton père.

COMMENT BIEN INVESTIR : le P.E.J






Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,

aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros.


Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,

vous n'auriez plus que 70 Euros.


Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,

il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.


Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,

il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.


Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros

de bacs de Jupiler, vous auriez tout bu, et

aujourd'hui, il vous resterait 380 Euros de consigne....

Soit le plus haut rendement !!!


Le P.E.J. (Plan Épargne Jupiler) : l'épargne qu'il vous faut.


Allez, santé !

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!".
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Proverbe asiatique : « si tu as le nord devant toi tu as forcement le sudoku »
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Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport
! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bar... Ensuite, je vais boire un autre coup
au bar d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et
Michael Jackson ?



- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les
enfants, l'autre sert à ramener les courses

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre
d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...

- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien
voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament,
c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il
suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix
minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui
passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie,
c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui
t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu
qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent
d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref,
au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas
!... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
-
Poisson d'avril ma chérie.

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant,
en train de déjeuner avec son manager.


Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller
aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est
tout mouillé sur le devant.


Son manager lui dit en rigolant:


- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge
ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?


Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser
dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il
y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c'est toi Johnny?"

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ? Encore 3 cartouches

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Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le
barrière de sécurité à 130 km/h?
Gilbert Montagné.


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C'est officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée. Maintenant tous les coureurs
seront sponsorisés par le shampooing "DOP".

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Quelle est la différence entre Jurassik
Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres
bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.


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Roch Voisin et Patrick Bruel sont dans un bateau. Le bateau
coule, qui est sauvé ?
La chanson française.

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Deux petites vieilles toutes ridées
discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions
ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien,
maintenant ca y est.



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Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ? Elle les met !

Un vieux milliardaire téléphone à une
conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe
jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à
m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon
avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!



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Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:

- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
il m'a même dit où le gars était enterré.

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Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour
docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez
dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va
mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

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- Vous ne voulez pas vous assoir, Grand
père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!

- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais
dans le parc!


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Un vieux tout tremblotant assis sur un
banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et
trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
-
Non, Michael Jackson.


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- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un
monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU !
et elle sort un squelette du
placard...




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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées
s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
-
Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT
SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste
demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à
Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame
demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI
AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la
chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La
vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le
pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On
habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille
de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en
plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:

- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!




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On toque à la porte :
- Bonjour
Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite
?
- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !

Certaines ici le savent: je suis fan de tennis aussi.

Il y a plusieurs jeunes joueurs et joueuses qui apparaissent ou confirme dans les 200 premiers mondiaux.

Sharar Peer une israelienne et Niels Desein un belge sont deux d'entre eux.

J'aimerais qu'ils jouent en double mixte, on pourrait ainsi suivre les exploits de Peer/Desein.

Ouai, et si ils jouent l'un contre l'autre et qu'ils gagnent chacun une partie on pourra assister à:
la belle Peer/Desein

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur se demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible, "Pas d'assurance maladie."

Elle demande, "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

Il répond, "Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit, "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit, "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit, "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu."

Et le patient qui dit, "Envoyez donc la facture à mon beau-frère."

Dans le centre de la france, nos politiques ont fait une grande première :

payer 3 millions d'euros par an pour avoir un train à grande vitesse afin de rouler sur des lignes à vitesse normale.

résultat : pour aller à paris (de chez moi)on mettra 2h30 alors qu'avant on mettait 2h00.

Ce n'est pas une blague.

Mais les gens rigolent quand même quand ils entendent ça !

Fable de Lafontaine qui n'existe pas !

Le cheval et la poule

Dans la ferme un cheval tombe dans un trou de boue et s'enlise...
Il appelle la poule qui passe par là... "Hé, pourrais-tu appeler le fermier qu'il me tire de là..."
La poule va jusqu'à la ferme mais le fermier n'est point là !
Qu'importe elle se met au volant de la BMW 633 du fermier, attache une corde au pare-choc, lance l'autre bout au cheval. Elle démarre et tire le cheval du trou, il est sauvé !
Quelques jours plus tard la poule passe près du même trou, glisse et tombe dedans. Comme elle s'enlise également elle appelle le cheval: "Hé, pourrais-tu appeler le fermier qu'il me tire de là..."
Le cheval galoppe jusqu'à la ferme mais le fermier n'est toujours point là !
Il revient vers le trou se retourne et dit à la poule: "attrape mon pénis après quoi j'avancerai et tu seras sauvée..." ce qui fut fait !

Moralité: Quand on est monté comme un cheval, point nécessaire d'avoir une BMW pour tirer une poule :-)

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment'
Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.

Blague débile d'une collègue :

Beyrouth et foufoune vont au cinéma.
Il y en a un des 2 qui a une amande.
Lequel ?

Beyrouth.
Pourquoi ?

Ben parce que foufoune est en règle

Après j'ai enchaîné avec celle ci qui a fait rire tous mes autres collègues :

Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière.
On a déjà repêché 500 morts

Nicolas Sarkozi veut qu'on fasse des timbres à son éffigie, de très bonne qualité.
On les créé, les vend et ensuite ... il recoit beaucoup de plaintes disant que les timbres ne collent pas!
On analyse le timbre, tout va bien, la colle est présente aussi.
Mais le problème ne vient pas de la, ca vient du fait que les gens crachent du mauvais côté...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant ,pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant .

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C' est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Cela se passe dans une boite de nuit...

Un jeune homme s'adresse à une jeune fille:

- "Mademoiselle puis-je vous offrir un drink ?"
- "Non merci bien, car l'alcool c'est mauvais pour mes jambes..."
- "Ah bon, avec l'alcool elles enflent ?"
- "Non... elles s'écartent !"